ОЧЕНЬ ГРУСТНЫЕ МЫСЛИ, НЕ ЧИТАЙ!!!Я не склона к тому, чтобы изливать свои чувства в тексте, но в течении года во мне накопился такой огромный ком эмоций, которые никуда не выходили, что пора с этим что-то сделать. Сегодня ровно год после того, как я потеряла своего отца. Внезапный инсульт и ты резко и навсегда теряешь родного человека, не успев даже насладиться последними часами/минутами/секундами рядом с ним. В последние дни его жизни мы поругались и последнее, что он от меня услышал: "Если ты продолжишь так себя вести, я больше никогда не приеду домой!". И вот, спустя пару дней тебе звонят с утра и говорят, что твой отец в реанимации, лежит в коме. Ты быстро собираешься и едешь на такси в больницу. Приезжая, ты видишь свою маму и близких, и думаешь: "Это наверное плохой сон. Это не может происходить со мной." С этой мыслью ты проводишь весь день около реанимации, но в конце дня не получаешь никаких новостей о состоянии отца. В течении нескольких дней ты уповаешь на профессионализм врачей. Читаешь статьи про кровоизлияния в мозг, где сказано, что только 5% людей выживает с таким серьезным кровоизлиянием. Но ты продолжаешь надеяться на то, что твой отец будет одним из этих 5%. Но чуда не происходит, и 24 марта тебе сообщают о том, что твой отец умер. Похоронами отца занимались его родные братья, поэтому нам с мамой не пришлось участвовать в этой вакханалии с ритуальными услугами. Эти пару дней организации похорон прошли для меня как в тумане. На самих похоронах я не рыдала, а просто издавала такие ужасные крики, что они напугали всех вокруг. В поминаках я отказалась участвовать, т.к. знала, что выскажу все свое мнение о своих "любимых родственниках". После похорон мы вернулись с мамой домой и начали пытаться как-то жить дальше. Первые несколько месяцев я испытывала только ярость и ненависть, в первую очередь к самой себе. Наверное, именно чувство ярости помогло мне не впасть в глубокую депрессию. Спустя какое-то время, ко мне вернулось мое чувство юмора и я снова стала более менее милым человеком. И даже смогла организовать поездку в Вену. Если говорить о сейчас, то я практически вернулась в состояние той прежней милой и смешной Вики. Хотя друзья считают меня "бешеной и нестабильной", но это уже история для отдельного поста. Периодически я иногда впадаю в жуткую хандру, но вытаскиваю себя из нее. Спасибо за это фандомам, работе и Маше. Без всего этого я бы где-нибудь умерла в темном углу.
И в конце, я хотела бы написать, что очень любила и буду любить своего отца. Пусть наши с ним отношениями не всегда были гладкими, но это все было связано с тем, что у нас был одинаковый характер. Мне очень больно думать о том, что он не будет присутствовать во время значимых событий моей жизни, но он всегда будет в моих воспоминаниях.
